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第二十三章 我看到了‘我’

第二十三章 我看到了‘我’ (第1/2页)
  
  自杀前的13个小时,时间停留在星期六上午的11点整。此时的天气已经渐渐转凉,但我的心比这秋天的气温还要冰冷几分。厚重的双层窗帘将整个房间严密地封锁,室内光线昏暗,仿佛置身于寒冬的黄昏之中。我眯起双眼,透过窗帘的缝隙,勉强瞥见窗外那缕灰蒙蒙的天空。
  
  今天是9月17日,正值今年中秋假期的最后一天,原本应该是个团圆的节日,可现在却成了我心中永远无法触碰的伤痛。因为这天也是我未婚妻的周年忌日。她离开的那一刻,我感觉自己的世界瞬间崩塌,无尽的悲伤与绝望充斥着每一个角落。
  
  我艰难地从床上爬起来,试图寻找手机,却不小心碰倒了放在床边的安眠药瓶子。那个曾经装满“艾司唑仑”的白色药瓶,如今已空空如也。标签上的字迹清晰可见,却再也无法给我带来一丝慰藉。
  
  两周之前,同样的场景再次上演,那时的药瓶还是满满的,药片散落一地,我蹲在地上一颗颗捡起那些药片时,一股巨大的空虚感和失落感涌上心头。
  
  我突然觉得老天爷似乎一直在捉弄我,用各种方式提醒我:你该结束自己的生命了!
  
  而此刻,抑郁症在这个特殊的日子里再次发作,我并不感到惊讶,仿佛这就是命运的安排。
  
  我大口地呼吸,空气似乎都变得稀薄起来,仿佛每一口都是生命的源泉。此刻,我多么希望枕头底下藏着一把枪,让一切瞬间结束。
  
  然而,理智告诉我,我还不能死去,我已经忍受了半年,难道不是一直在等待这一刻吗?
  
  我拖着疲惫的身体,穿过客厅,睡衣擦过堆积如山的快餐饭盒。这些盒子见证了我这半年来的孤独与无奈,仿佛它们也是我的一部分。脚下一不小心,踢倒了地上的啤酒瓶,发出清脆的声音。其中一个啤酒瓶骨碌碌地滚向沙发,最后停在了一堆脏衣服旁边。
  
  这些衣服大约有一个月没有清洗了,我不禁感到羞愧,作为一个处女座,我真的有些丢脸。如果房东此时突然造访,看到这凌乱不堪的景象,恐怕会毫不犹豫地与我解除租赁合同。
  
  记得半年前,她在招租广告上明确写道:“女生优先,男生只租处女座”。而我,正好符合这个条件。
  
  我是在半年前离开家乡阳城,来到北京这座繁华都市的。五年前毕业后,我顺利考入阳城的银行系统,拥有一份稳定的工作,收入在当地也算中等偏上水平。
  
  毕业仅仅两年后,我便购买了自己的房子,三年后又找到了一个漂亮的女友。与那些在北京漂泊的同学们相比,我无疑成为了他们羡慕的对象。
  
  当生活一帆风顺时,我甚至没有时间去感谢上天的恩赐。
  
  如果不是一年前枚歆的溺水身亡,我可能永远不会知道什么是真正的痛苦。这让我想起了年轻的乔达摩·悉达多王子,他一直受到眷顾和保护,认为幸福就是平常的事情。
  
  现在是12点零五分,我洗漱完毕,刮掉了胡须,把刘海梳到右边,用发胶固定住,露出了光滑的额头。我的头发已经长到可以遮住耳朵,自从三个月前剪过一次后,就再也没有理过。
  
  
  
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